Secrets ♥

Querem saber um segredo? Vocês nunca vão ser magras o suficiente.
Toda temos um "peso final" uma "meta" a atingir... que nunca vai ser suficiente.
Quando comecei  o blog queria os 50kg... depois os 45kg... depois os 43kg... quando chegar aos 43kg vou querer desesperadamente os 39kg...
Nunca vai ser o suficiente, nada é o suficiente. Nunca somos 'magras demais'.
Apercebo-me disso porque olho para as minhas fotos, que supostamente me mostram a realidade, e continuo a achar-me gorda. O que mais vejo são as banhas... na barriga! A minha barriga é NOJENTA!
E o que fazer para melhorar? Exercício? Eu mato-me a correr todos os dias, a fazer abdominais... resulta? Não! Nem um bocadinho! Continuo cheia de banhas completamente nojentas!

O meu namorado diz que estou 'muito magra'. Será que ele não vê o mesmo que eu?
Ontem disse-me que eu até agora estive a luta por mim, mas que agora estou a lutar contra mim. Estarei mesmo? Ou ele é mais uma das pessoas que diz que eu estou magra simplesmente para me reconfortar pelo facto de eu, na realidade, nunca vir a ser magra? Será que serei gorda sempre?

Acham que algum dia os nossos objectivos nos vão satisfazer?
Acham que algum dia vamos olhar para o espelho e gostar do que vemos?
Ou vamos passar a vida nisto, a lutar não contra, mas sim com esta doença, em busca de um corpo perfeito que nunca vamos ter?

Cada dia que passa me apercebo mais que o peso não importa, é só uma alegria ou tristeza no nosso dia, que no dia seguinte já não significa nada. Olhamos para o espelho e achamo-nos iguais, gordas, pesadas, com banhas... porquê?
Não há alegria como um peso baixo, não há depressão como engordar.

Não sei mais o que pensar.


Desculpem a foto NOJENTA, mas tenho que as colocar aqui para no futuro me lembrar como estive e NUNCA MAIS ENGORDAR!

In the end, will you sink or will you float?

Olá 47kg!

Não gosto de vocês na mesma... Será que eu alguma vez me vou sentir bem?

Continuo a olhar para um espelho que reflecte a imagem de uma pessoa obesa, e no fundo sei que não estou assim tão gorda quanto isso... mas mesmo assim...

Também vos acontece?

Essas calças já me serviram, em tempos... aliás, ficavam-me justas! Como pude eu deixar-me engordar a tal ponto?!

A mim causa-me vergonha (muita vergonha para ser sincera...), mas espero que inspire alguém, algures, a fazer o que eu fiz: emagrecer!

Muita força meus passarinhos,

nunca desistam do que querem! ♥

To what we call our pointless existence, I raise my glass.

Quando é que as coisas começaram a correr mal para vocês?

E não estou a falar daquele momento em que olharam para o espelho e se aperceberam que estavam mais gordas do que gostariam, porque isso assumo que seja verdade para a maioria de vocês.
O que eu quero saber é: quando é que as coisas começaram literalmente a correr mal? Quando é que tudo caiu por terra e vos arrastou para o mundo autodestrutivo dos transtornos alimentares? Quando é que sentiram tanto nojo de vocês que preferiram morrer a continuar assim? Quando é que quiseram nunca mais comer? Quando é que sentiram tanta adversão à comida que a resolveram vomitar toda? Quando é que tiveram aquele pensamento de que podiam comer tudo o que quisessem, porque iam vomitar a seguir?

Acho que consegui atingir o meu limite – o “quando começou literalmente a correr mal” já dura há tempo demais. Tudo neste mundo de desordens alimentares e transtornos obsessivos compulsivos leva-nos a um estado mental cada vez mais debilitado. Sentimo-nos a enlouquecer, temos depressões. Será normal?
Claro que não é normal – ED não é o estado normal seja de quem for, é uma doença. E se muitas de vocês ainda não se sentem como eu, espero bem que nunca cá cheguem.
Sinto-me deprimida. Não quero fazer nada para além de dormir – e comer. Vomito, como outra vez. Vomito novamente. Tomo comprimidos para emagrecer. Como – vomito os comprimidos. Como mais. Tomo laxantes. Tomo comprimidos para emagrecer.
Esta nova falta de motivação visita-me frequentemente agora, depois de ter atingido pesos baixos apenas para serem perdidos à medida que eu como até atingir novos pesos cada vez mais altos. Atirando-me para cima e para baixo repetidamente. O meu coração foi despedaçado ao longo deste percurso. Atingi um beco sem saída a nível emocional, chegando à berma do suicídio. E até nisso eu falho.

Tenho saudades do surto de inspiração que eu sempre senti, da emoção de planejar um novo plano para esta mudança miraculosa, para me tornar bela – “Sim, desta vez vai resultar, desta vez vou conseguir. Vou sair desta mais forte, e como eles vão olhar e se encantar com toda esta transformação. De gorda, feia, indesejável e deprimida, veio esta beleza forte?”.
Então porquê nenhum progresso? Nenhuma melhoria? Porque nada é permanente. Nunca. Então porquê continuar a tentar? Podia muito bem manter-me nestes 49-50kg para sempre e nunca ser feliz. Nunca ser bonita. Nunca ter êxito… Como se eu pudesse fazer essa escolha. Não posso desistir nunca – não realmente. Vai estar sempre no fundo da minha mente no segundo em que eu puser algo à boca.
Distúrbios alimentares, levam-nos a ficar cada vez mais alienadas até que passamos o limite da sanidade. Não há felicidade como perder peso, nem depressão como ganhar. E tudo o resto? Não existe nada para além do ED – consome-nos todo o tempo, todos os pensamentos, todos os momentos. E espero para o vosso bem, que vocês também não sejam assim. Mas pela natureza destes blogs, eu sei que eu não sou de longe a pior. E se eu ainda não estou assim tão alterada como isso – Deus ajude as de vocês que estão.

Smile for the camera sweetheart, I really wanna immortalize the moment. ♥

Bem, apesar de ser bastante nojento, tive que postar uma foto minha para poder fazer o "antes" de o "depois". Então aí está.
A festa da minha amiga correu como o esperado, cheia de comida maravilhosa, e eu não faço o melhor trabalho do mundo no que se trata de resistir a comida.. então estou com 50,8kg. Tenho mesmo que emagrecer e rápidamente! Estou cansada de parecer uma bola!
Estive a tentar traçar um plano de refeições para seguir.. tenho que o conseguir cumprir, é o seguinte:

Plano 1
Pequeno-almoço: iogurte
Lanche da manhã: barra + chá
Almoço: tuc + queijo light + gelatina
Lanche: gelado caseiro
Jantar: bolacha proalimentar + gelatina + maçã
Total: 490cal

Plano 2
Pequeno-almoço: iogurte
Lanche da manhã: barra + chá
Almoço: tuc + queijo light + gelatina
Lanche: gelado caseiro
Jantar: cereais
Total: 446cal

Plano 3
Pequeno-almoço: iogurte
Lanche da manhã: nada
Almoço: tuc + queijo light + gelatina
Lanche: nada
Jantar: bolacha proalimentar + gelatina + maçã
Total: 367cal

Plano 4
Pequeno-almoço: iogurte
Lanche da manhã: nada
Almoço: tuc + queijo light + gelatina
Lanche: nada
Jantar: cereais
Total: 323cal

E é isso.. espero mesmo que resulte!

♥ Oh God , make me good and wish me luck .